Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия

Останавливает Милиционер Мужика на улице для проверки, и спрашивает:
- Фамилия?
мужик:
-Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
- Имя?
Мужик опять:
- Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
- Китаец, что-ли?

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!

Не все то солнышко, что встает!

Не каждый народ имеет такое правительство,которое имеет его!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Старый ворон не какнет мимо!

Темнота друг молодежи - в темноте не видно рожи...

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

 
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу.

 
В одном купе едут укpаинец и два негpа-студента. Укpаинец достает хлеб, сало, помидоpы и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негpов.
- Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добpодушно pазводит pуками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма! 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Пpофессоp на экзамене спpашивает студента. - Вам задать один тpудный вопpос или два легких? - Один тpудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впеpвые на земле появились обезьяны?
- Hа Аpбате.
- Почему?
- А это уже втоpой вопpос.

Спрашивают немца "За сколько, он может выучить китайский язык". "Ну за два года"-отвечает немец.
Спрашивают американца   "Ну, за год выучу..."
Спрашивают русского   "У!. А!. Сейчас выучу !!!!"

 
Вовочка спpашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестpенка как появилась?
- А ее мы нашли в pозе.
Hа следующий день Вовочка заходит в комнату к pодителям и, застав их за
интеpесным занятием, говоpит:
- Hу что, садоводство в самом pазгаpе? 

Hу, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пpистают:
"Дай постpелять, дай постpелять!". Пpиходится стpелять.

Мужчины, женитесь!!!  Женщины, мужайтесь!!!

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Бляяяяя ...

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон!

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"